Vitseistä saamme kiittää mm. Haksun huumorisivuja,
Kiekkopesän vitsipalstaa ja lukuisia antifaneja...
Vitsit saattavat olla muunnelmia muista vaastaavista vitseistä, mutta me emme sitä ole tehneet, sillä kaikki
vitsit ovat poimittu netistä sellaisenaan. Vitsejä saa lähettää lisää osoiteeseen
jafc_2001@hotmail.com.
Vitsit ovat jaettu eri sivuille lukemisen helpottamiseksi.
[ 121-160 ]
[ 81-120 ]
[ 41-80 ]
[ 1-40 ]
40. Kolme miestä oli ryyppyreissun jälkeen ojassa, ja rahat oli taas kerran loppu. Siinä sitten mietittiin, miten saataisi
rahaa. Paikalle ilmestyy hyvä haltijatar ja antaa heille yhden toivomuksen. Miehet toivovat työtä, jossa ei tarvitse
tehdä mitään, mutta saa silti hyvää palkkaa. Haltijatar toteutti toiveen; miehet pääsivät Jokereiden ykkösketjuun.
39. Miksi Hjallis Harkimo osti Arvajan? - Hän oli kuullut, että Mikalla on leukaa vaikka muille jakaa.
38. Janecky viilteli Kuusiston. - Saarikangas harkitsee pelikieltoa Kuusistolle "meidän Otakarin" provosoinnista.
37. Olipa kerran kolme pientä tyttöä. Heille siinä sitten ilmestyi aivan yllättäen hyvä haltija, joka lupasi jokaiselle
yhden toivomuksen. No, tytöt miettivät hetken. Sitten ensimmäinen toivoi, että hänestä tulisi maailman kaunein. Ja kas,
hänestä tuli. Toinen tyttö toivoi, että hänestä tulisi maailman paras laulaja. Ja kas, hänestä tuli. Sitten oli viimeisen
tytön aika toivoa. Hän toivoi, että hänestä tulisi maailman paras näyttelijä. Ja kas, hänestä tuli Otakar Janecky!
36. Mitä eroa on ryssällä ja Otakar Janeckyllä? - Kun ryssää potkaisee, se kumartaa, mutta kun Janecky potkaisee,
sitä kumarretaan.
35. Tapparan valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon. Sitä puhdistaessaan sisältä pulmahti esiin hyvä haltija,
joka lupasi toteuttaa yhden toivomuksen. Korpi mietti hetken, kunnes esitti toivomuksensa: Valmentajaksi NHL:ään.
Hyvä haltija pahoitteli ettei voi noin mahdotonta toivetta toteuttaa, mutta jospa jotain helpompaa. Korpi mietti taas
ja saikin hyvän idean: Jospa erotuomarit tuomisisivat jokeri-pelitkin tasapuolisesti. Hyvä haltija: Niin mihinkäs
joukkueeseen siellä NHL:ssä?
34. Miksi Euroopassa on niin leveät kaukalot? - Jotta Mika Nieminen mahtuisi pelaamaan.
33. Mitä eroa on Otakar Janeckyllä ja hauella? - Hauki saa verkon heilumaan.
32. Paljonko Jokeri-pelaajilla täytyisi maksaa, että he tappaisivat itsensä? - Ei väliä, kunhan kolikkoja
kilahtaa kukkaroon.
31. Mitä yhteistä on Jokerien kausikortilla ja kondomilla? Kumpaakaan ei oikeen viitsi näytellä yleisellä paikalla.
30. Mitä yhteistä on Jokereilla ja jääpuikolla? - Molemmat tippuu keväällä.
29. Miksi Hjallis ei tarvitse ruokalappua? - Kaikki ruoat jäävät kaksoisleukaan.
28. Hjallis Harkimo on tunnetusti pihi mies, mutta yhtä vaatekappaletta hän tykkää jakaa oikein kunnolla! Mikä on
tämä vaate Hjalliksen mieleen?
A) takki B) kenkä C) pipo
- Kenkää ovat saaneet tällä kaudella jo Pietilä, Arvaja ja Lundmark.
27. Miksi Hjallis ei kasvata partaa? - No, kun Hjallis ei osaa päättää, kumpaan leukaan sen kasvattaisi.
26. Miksi ei kannata mennä YLE:n kommentaattoriksi kansainvälisiin jääkiekkoturnauksiin? - Hjallis katsoo kisoja kumminkin
ja pyytää kommentaattoria Jokeri-valmentajaksi.
25. Miksi Hartwall Areenalla ei kannata puhua jääkiekosta? - Voi joutua Jokereiden valmentajaksi.
24. Kuinka monta Jokeri-pelaajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Ei yhtään, koska Nike hoitaa hommat.
23. Mitä yhteistä on Jokereilla ja Titanicilla? - Molemmat murtuu osuessaan jäähän.
22. Miksi Jokereiden bussissa on takalasinlämmitin? - Ei ole niin kylmä käsille, kun joutuu työntämään tappion
jälkeen.
21. Mitä eroa on Kettererillä ja hyttysellä? - Hyttynen lopettaa imemisen kun sitä lyö.
20. Ketterer oli kerran ostamassa autoa, kun tuli Hjallis ja sanoi, että saat multa yhden.
19. Mitä yhteistä on Markus Kettererillä ja Always Ultralla? - Mahtava imukyky.
18. Mitä on 20 miljonääriä SM-liigan loppuottelun katsomossa? - Jokerit.
17. Miksi tiistaina ratkaisevaan Ilves-Jokerit kamppailuun Hakametsään ei voi mennä pikkutakki päällä ja
kravatti kaulassa? - Voi joutua aloittamaan Jokereiden kesätreenit jo loppuviikosta.
16. Miksei Markus Ketterer voi liikkua polkupyörällä? - Pyörä lähtee alamäissä jalkojen välistä karkuun.
15. Kuka näistä on Jokerien hyökkääjä, A) Petr Ton B) Tehoton C) Avuton?
14. Kuka seuraavista on Jokereiden kesken kauden Ruotsista hankittu hyökkääjä? A) Kenties Aavikkioinen
B) Ehkäpä Ruohikkoinen C) Kai Nurminen?
13. Kuka näistä on Jokereiden pelaaja, A) Tarzancky B) Janecky C) Cheetahcky?
12. Jokerien maalivahti Markus Ketterer kävelee Mannerheimintiellä pää painuksissa. Taas on hävitty yksi peli.
Ketterer lähtee ylittämään autotietä, ja juuri kun hän on päässyt keskelle tietä, hän huomaa rekan tulevan suoraan
häntä päin. Ketterer ehtii vain ajatella, että tähänkö se elämä loppuu. Rekka menee kuitenkin Kettererin längistä
ja Markus pelastuu.
11. Mitä yhteistä on Jokeri-vahti Kettererillä ja vessanpöntöllä? - Kummatkin imevät yhtä tehokkaasti.
10. Mitä yhteistä on sokealla sähköasentajalla ja Hjalliksella? - Kumpikaan ei osaa tehdä oikeita johtopäätöksiä!
9. Mistä sanoista tulee lyhenne JOKERIT? - Jokainen On Kerran Elämässään Runkannut Itsensä Tajuttomaksi,
TAI Jätkien Omat Kullit Eivät Riitä Itsensäkään Tyydyttämiseen.
8. Spice Girlsille järjestettiin konsertti vaihteeksi Hakametsän halliin erääksi lauantaiksi alkaen kello 15.00.
Ilveksen peli siis piti peruuttaa, mutta joku möhli, ja tieto ei kiirinyt ihan jokaisen pelaajan korviin.
Kun sitten puolet Ipan joukkueesta oli pukukopissa valmistautumassa peliin, Haapakoski kysyi Helmiseltä: "Tota, Raipe,
mikäs matsi meillä tänään niinku on?" "Enpäs tiärä", vastasi Helminen ja jatkoi: "Käykkö Serve vilkasemassa?"
Järvenpää lupasi käydä ja pääsikin nopeasti jäälle asti. Serve katsoi ensin jonkin aikaa ihmeissään Spice-tyttöjen
esittämää kaupallista show-moskaa, mutta yht'äkkiä hänen ilmeensä kirkastui ja hän palasi nopeasti pukukoppiin huutaen
jo ovelta: "Tänään saadaan kaksi pistettä. On meinaan jokerimatsi!"
7. Miksi Jokerien pelissä kukaan katsoja ei uskalla kommentoida pelitapahtumia? - On vaara joutua Jokerien
valmentajaksi.
6. Mitä yhteistä on Jokerien jääkiekkojoukkueella ja Janne Porkan onnenpyörällä? - Molempia on yhtä helppo pyörittää
ja saada niiltä pisteitä.
5. Tämä ei ole vitsiä, vaan totista totta siitä, mitä Hjallis Harkimo laukoi isosta suustaan ennen kauden 97-98
alkua:
Jokerit on dynastia, muiden on edes turha haaveilla mestaruudesta. Me rakennamme suomalaisen huippujoukkueen. Me ei
tarvita mitään ulkomaalaisia. Otto me lasketaan suomalaiseks.
4. Ihris ja Ossi käveli tiellä... Otto tuli heitä vastaan ja he nauroivat. Vähän ajan päästä Nieminen tuli heitä vastaan
ja antoivat hänellekin räkänaurun. Hetken ajan kuluttua Hjallis käveli heitä vastaan, ja toinen heistä lähti pinkomaan.
Toinen kysy et miksi sää lähdit karkuun. Se vastasi että: "En mää haluu Jokereitten valmentajaksi!"
3. Mies oli baarissa koiransa kanssa ja katsoi Jokereiden peliä TV:stä. Samassa Jokerit sai rankkarin ja koira rupesi
hyppimään takaperin voltteja. Toinen mies kysyi: "Miksi se noin tekee?" Mies vastasi: "Se tekee aina noin, kun Jokerit
saa rankkarin." "Mitä se sitten tekee, kun Jokerit saa maalin", jatkoi mies kysymyksiään. "En tiedä. Tämä on ollut minulla
vasta kaksi vuotta", mies vastasi.
2. Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin
kotona olevaa taikapeiliä. Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä,
Lumikki, olet maassa kaunehin." Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä,
Super-Hessu, olet maassa vahvin." Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on maassa rumin?", ja peili vastasi:
"Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin." Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä
ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa. Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki
meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin." Seuraavana meni Super-Hessu,
tuli hetken päästä ulos ja sanoi: "Jee jee, minä olen maassa vahvin." Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään,
ja hänellä kestikin vähän kauemmin, tuli sitten ulos pettyneen näköisenä ja kysyi: "Kuka helvetti on Hjallis
Harkimo?!?
1. Miksi Hjallis Harkimo ei itse pelaa jääkiekkoa? - Kypärän remmi laitetaan leuan alle.