Vitsit

Vitseistä saamme kiittää mm. Haksun huumorisivuja, Kiekkopesän vitsipalstaa ja lukuisia antifaneja... Vitsit saattavat olla muunnelmia muista vaastaavista vitseistä, mutta me emme sitä ole tehneet, sillä kaikki vitsit ovat poimittu netistä sellaisenaan. Vitsejä saa lähettää lisää osoiteeseen jafc_2001@hotmail.com.

Vitsit ovat jaettu eri sivuille lukemisen helpottamiseksi.

[ 121-160 ] [ 81-120 ] [ 41-80 ] [ 1-40 ]


80. Miksi Helsingin kouluissa opetetaan nykyään, että 1+1=0 ? Eivätköhän Hjalliksen pelaajahankinnat todista kaavaan oikeaksi.



79. Miksi Areenan tulostaulua korjattiin viime kesänä? Jotta vastustajan maalimäärä mahtuisi siihen.



78. Miksi Hjallis osti osan KalPaa? No, täytyyhän Hjalliksella olla jotain, joka on täysin purjeessa.



77. Myydään halvalla käytettyjä imureita. Kysyä voi Jokerien toimistolta!



76. Nyt lähti Jokerit nousuun, sanoivat Jokereiden pelaajat Helsinki-Vantaan lentokentällä, kun joukkue oli lähdössä lomailemaan etelän aurinkoon.



75. Viime kaudella arveltiin yleisesti, että Jokereiden kesäharjoittelu olisi jäänyt hiukkasen vähemmälle. No, satuipa niin, että Mika Strömberg istui aurinkoisella terassilla. Hän tilasi viskigrogin. Kun tarjoilija toi paukun, Strömberg nappasi hämmästyneenä lasista jääpalan.
-Mikäs tämä on?



74. Jokereiden hyökkääjä ruokki vaippaikäistä jälkikasvuaan. Vauva ei olisi tahtonut syödä. Yksi lusikallinen meni poskelle, toinen rinnuksille, kolmas putosi lattialle. Perheen äiti seurasi touhua vierestä.
-Ihan kuin katsoisi sinun peliäsi. Ei mene syötöt koskaan kohdalleen.



73. Mitä eroa on Hartwall Areenalla ja Nordenskjöldinkadun jäähallilla? No, Nordenskjödinkadulla pelataan jääkiekkoa.



72. Otto lähetti lomiltaan kotimaastaan faxin Hjallikselle: Lähetä prahaa tsekit on loppu!



71. Mitä yhteistä on Jokereilla ja Jokereiden kausijulkaisulla? Kummatkin löytyvät ensi vuonna divarista.



70. Miksi Ketterer pistää aina paljon aurinkovoidetta ennen matsia? Ettei punalamppu käristäisi selkää.



69. Hjallis oli Nordenskjöldinkadun hornankattilassa hakemassa neuvoja Keklulta menestyvän joukkueen rakentamiseksi. Kekäläinen sanoi: "Kasaan joukkueeni fiksuista kavereista, joilla hoksottimet pelaa, ja jotka pystyvät tekemään itsenäisiä päätöksiä." Hjallis siihen että: "Kuules Jarmo, minä kyllä hoidan ajattelemisen meidän joukkueessa, vai fiksuja kavereita, ja pah!" Keklu näki Brian Rafalskin käytävällä, pyysi tämän luokseen ja sanoi: Kuules Hjallis, nyt sä et oikein bonjaa. Katsos tätä: Brian, who is your uncle's nephew?", johon rafalski että: "Well it's me of course!" Hjallis tuumasi nyt vihdoin ymmärtävänsä, ja lähti maleksimaan Ufoonsa päin matkalla tapaillen:" fiksuja pelaajia, fiksuja pelaajia..." Pasilan Ufoon saavuttuaan, hän etsi välittömästi käsiinsä harjoituksia vetävän Hannes Kapasen, jolta kysyi oitis: "Kuules Hannu, kuka on sun setäsi veljenpoika?" Hannes katsoi Hjallista ja tuumasi tämän ilmeestä, että nyt ei sovi vastata mitään tyhmää, koska muuten mononpohja vilahtaa, joten tyytyi sanomaan: "En sano mitään muuten kuin lakimieheni läsnäollessa." Hjallis jatkoi murtuneena matkaansa, ja törmäsi Wade Immoseen, jolta kysyi tuon saman kysymyksen. Wade muisti samalla jättäneensä auton avaimet pukukoppiin, ja sanoi Hjallikselle palaavansa asiaan haettuaan avaimensa. Wade kiiruhti pukukoppiin, ja löysi sieltä Patrick Juhlinin, jolle huikkasi saman tien: "Patrick, du som är klokast i laget, kan du berättä mig vem är din farbrors brorsson?" johon Juhlin kuin apteekin hyllyltä että: "Förstås, det är jag själv!" Wade kiiruhti kertomaan Hjallikselle, että hänen setänsä veljenpoika on Patrick Juhlin, johon Hjallis, Wadea pillistä roikottaen: "Etkö sä saatanan idiootti edes tän vertaa tajua! Jos joku kysyy sulta että kuka on sun setäs veljenpoika, niin sä et vastaa että Patrick Juhlin, vaan tietysti Brian Rafalski!"



68. Mitä eroa Leena Harkimolla ja hammastahnalla? Leena ei vaahtoa kun Otto panee sitä suuhun!



67. Hjallis tuli jäähallille omalla autollaan. Noustuaan autosta hän kuitenkin huomasi, että avaimet olivat unohtuneet sisään lukkojen taakse. Hän hälytti heti apua, mutta kesti kaksi tuntia ennen kuin Janecky saatiin ulos autosta.



66. Hjallis väänsi ratakiskoa. Miks se väänny? Viisaampi luovutti.



65. Oli Tepsiläinen, Kerholainen ja Jokerilainen. Jokainen heistä oli vammainen. Tepsi-poju oli sokea, HPK:n mies oli kuuro ja Jokeri-narri istui pyörätuolissa. Sitten tuli hyvä haltiatar ja antoi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi TPS:n mies, ja hän toivoi tietysti näkönsä takaisin, sitten tuli HPK:n mies, joka toivoi kuulonsa takaisin. Viimeiseksi sai toivoa narripaitainen Jokeri, ja kohta huoneesta kuului: Hurraa, nastarenkaat!



64. Jokereiden johtokunta piti palaveria.
-Ja sitten minulla on ilo ilmoittaa, että joukkue on saanut uuden valmentajan, mutta hän haluaa pysyä vielä tuntemattomana.
-Niin, huudahti valmentaja takariviltä, minä en halua julkisuutta!



63. Helsinkiläinen kiekkovalmentaja sompaili autollaan turhan rankasti. Käytti vaihteita ilman kytkintä ja siinä hajosi koko vaihdelaatikko. Valmentaja yritti sitten turhaan runtata peruutusvaihdetta päälle ja kiroili:
-Tämähän on kuin Jokereiden puolustuspeliä. Vain pakki puuttuu!



62. Mitä tulee, kun yhdistää kilpikonnan ja vähämielisen? Kypäräpäinen Jokeripelaaja.



61. Mitä yhteistä on Jokereiden pomoilla ja ruotsin kuninkaalla? Molemmat on apinoiden kuninkaita.



60. Kapanen aikoi peruuttaa kaikki Jokerien harjoitukset, koska runkosarjaa ei kuulemma lasketa kauden lopputuloksiin.



59. Uutinen -97 keväältä: "Jokereilla murheelinen pelimatka - Varis lensi tuulilasiin".



58. Kourallinen Jokeri-pelaajia lähtivät juhlimaan "upeaa" SM-pronssiaan. He pyysivät Hjallikselta avoautoa lainaan ja Hjallis lupasi auton ja tarjoutui vielä itse tulemaan kuskiksi. He ajelivat kaikessa rauhassa ja pitivät hauskaa, mutta kukaan ei juonut sillä Hjallis oli kertonut alkoholijuomien vaarallisuudesta. Jossain vaiheessa Hjallis ilmoitti asiallisesti:
-Varokaa pojat tie loppuu! Osaahan kaikki uida? Pelaajat myöntelivät olivathan kaikki käyneet Oton uimakoulua. Samassa auto syöksyi Aurajokeen.
Seuraavan päivän lööppi oli: Jokeripomo Harry Harkimo ja osa Jokeri-pelaajista hukkuivat draakisessa onnettomuudessa Turussa. He eivät päässeet ulos avoautostaan...



57. Miksi 17 Jokeri-pelaajaa seisoo yökerhon edessä, mutta eivät mene sisälle? Pitää olla 18, että pääsee sisään...



56. Mitä eroa on lyhtypylväällä ja Markus Kettererillä? Lyhtypylväs loistaa silloin tällöin.



55. Jokerit oli tulossa hävityn ottelun jälkeen kotiin. Valmentaja sanoi pelaajille: "Nyt aloitamme harjoittelun alusta." Valmentaja nosti kiekon ilmaan ja sanoi: "Tämä on kiekko." Silloin bussin takaosasta kuului ääni: "Herra siellä edessä ei niin nopeasti."



54. Tosijuttu:
Jokerien nettisivut: Leena Harkimo, miksi Areenalla on niin lattea tunnelma?
- Meillä ei ole kaikupohjaa, kun ei ole muovisia tuoleja...



53. Miksi Waltteri Immosella on niin isot silmät? Siksi, että Waltteri voisi nähdä enemmän nälkää.



52. Miksi Jokerit on SM-liigan seksikkäin joukkue? No, Kun ne tekee maalin, kaikki mulkut nousee pystyyn.



51. Mitä yhteistä on Jokereilla ja impotenssilla? Molemmat sohii luukulla, muttei saa mitään aikaan.



50. Mitä eroa on Otakar Janeckyllä ja jääkoneella? Jääkone käy kentän molemmissa päädyissä.



49. Mitä yhteistä on Kettererillä ja maalitehtaan johtajalla? Kumpikin näkee kuinka maaleja tehdään.



48. Mitä eroa on Jokereilla ja leppäkertulla? Leppäkertulla on enemmän pisteitä.



47. Millä joukkueella on paras lauluääni? Jokereilla. Nehän on kaikki diivoja.



46. Jokereitten viime vuosien menestys johtuu siitä, et ne osaa ottaa rajusti miestä ja niiltä löytyy pelaajia, jotka antaa kovia pusuja.



45. Miksi Hjallis joutui lopettamaan jääkiekkoilijan uransa? Tuli leukasuoja pakolliseksi..



44. Ei käy, sanoi apteekkari Frank Mobergille.
-Arsenikin ostoa varten täytyy olla resepti. Hjallis Harkimon kuva ei riitä.



43. Amerikkalainen vakuutusyhtiö vaati Teemu Selännettä tekemään testamenttinsa. Teemu teki sangen lyhyen testamentin. Viimeisessä kappaleessa hänelle tuli kuitenkin ongelmia. Avustava lakimies tiedusteli:
-Mistäs nyt kiikastaa? Teemu mietti hetken ja vastasi:
-Kun en ole aivan varma siitä, pitäisikö polttohautaukseni jälkeen luovuttaa 25 % tuhkastani Hjallis Harkimolle.



42. Monta Jokeri-pelaajaa tarvitaan pop-cornin valmistukseen? Kymmenen. Yksi pitää pannua kädessä ja yhdeksän ravistelee hellaa.



41. Tuore aviopari huhki sängyssään perjantai-iltapäivänä. Lemmenleikin tuoksinassa rakastavaiset huomasivat, että olivat juuttuneet kiinni. Piti soittaa lääkärille. Seuraava vapaa aika löytyi vasta maanantai aamuna.
-Kuinkas me tässä tilassa sinne teidän vastaanotollenne pääsemme?
-Tanssikaa valssia, kehotti vastaanottoapulainen.
Ankaran ja sanoisimmeko läheisen viikonlopun jälkeen koitti maanantai. Rakastavaiset saapuivat valssia tanssien lääkärin vastaanotolle. Hoitaja otti heidät vastaan ystävällinen hymy huulillaan, mutta toppuutteli samassa:
-Lääkäri ei voi ottaa teitä vastaan juuri nyt...
-Ja miksi ei?, kuumeni aviomies. Samassa ulko-ovi kolahti.
-Siinä teille syytä kerrakseen, vastasi hoitaja ja osoitti kädellään kohti ovea. Sisään tanssi letkajenkkaa koko Jokereiden joukkue